Телесные и психологические блоки: топ-3 причины аноргазмии. Как расслабиться и перестать стесняться?

Сексуальное раскрепощение — одна из ключевых основ доверительной близости между партнерами, возможность насладиться любовью друг с другом и на ментальном, и на эмоциональном, и на физическом уровне.

Но не все так просто. Исследования показывают: более 59% женщин не получают полноценного наслаждения от сексуальной жизни и вынужденно симулируют оргазм. И виной тому зачастую становятся сексуальные блоки: неуверенность, скованность, неловкость, общая стыдливость. Почему так происходит, и как освободиться от этих оков? Давайте разбираться.

Причина №1: Блок на проявлении чувств

Казалось бы, если мы испытываем сильные чувства к человеку и хотим с ним интимной близости, — то чего тут стыдиться?

Но есть сразу несколько психологических блоков, которые мешают нам открыто проявлять эмоции — и тем самым вызывают чувство скованности в сексе.

«Яркие эмоции — это стыдно!»

Увы, многие родители с самого детства навязывают ребенку чувство стыда и вины за открытое выражение своих чувств. Ведь «эмоциональный ребенок» = «неудобный»: он шумный, неспокойный, хаотичный, его тяжелее контролировать. Гораздо проще попросту заблокировать его эмоциональность: приучить испытывать стыд за свои чувства. И этот детский запрет мы неосознанно переносим во взрослую жизнь, в том числе в сексуальное поведение.

А я не слишком бурно реагирую? Может, надо быть потише? И перед соседями неудобно…

«А я правильно реагирую?»

Нашу чувственность в сексе блокируют не только запреты родителей, но и навязанные обществом стереотипы об интимной близости. Мы черпаем свои представления о сексе и «правильном» интимном поведении из массовой культуры: книг, фильмов, сериалов, эротики. Но эти источники часто транслируют нереалистичные стандарты и превращают секс в своеобразное «шоу», где женщине нужно правильно «выступить».

- Я не чувствую таких ярких и бурных переживаний, как показывают в фильмах… Наверно, со мной что-то не так! Ну ничего, я ведь могу сыграть нужные эмоции, чтобы все было «правильно»…

Как разблокировать чувственность в сексе?

Чтобы вернуть себе свободу сексуальной чувственности, нам нужно восстановить доверие к своим эмоциям.

• Учимся рефлексировать. Рефлексия — это наша способность осознанно ощущать и анализировать свои эмоции и переживания. И ее нужно развивать. Для этого мы заводим дневник эмоций и учимся ежедневно записывать свои ощущения: какие чувства мы испытывали, как они назывались, почему возникли?

• Чувствуем эмоции телом. В отличие от мыслей, эмоции — это прежде всего глубоко телесные состояния и ощущения. Поэтому нам важно научиться не только называть эмоции, но и чувствовать телесную реакцию на них. Например, при злости сжимаются кулаки, учащается дыхание и пульс, появляется ощущение внутреннего огня. При радости чувствуется легкость и энергия в теле, хочется улыбаться и подпрыгивать. При нежности дыхание становится глубоким и мягким, внутри разливается волна трепетного тепла, в груди что-то тонко и приятно сжимается. При возбуждении дыхание становится глубоким, а внизу живота разливается тягучее тепло и жар, хочется сокращать мышцы таза, хочется чувствовать себя гибкой, грациозной и манящей… Учимся ловить и ощущать наши чувства телом, изучаем свою чувственность.

Причина №2: Блок на потребностях

Удовлетворение потребностей друг друга — одна из важнейших основ интимной близости. Но и с этим у нас могут быть проблемы. Часто причиной аноргазмии и зажимов в сексе становится страх выражения своих желаний. Какие установки его порождают?

«Открыто проявлять желания — стыдно!»

Эта деструктивная установка во многом схожа с «запретом на эмоции» — она тоже может формироваться у нас еще с детства.

После рождения дети умеют свободно выражать свои нужды и желания — плакать, кричать, привлекать внимание жестами и словами. Ведь у ребенка есть базовое чувство самоценности: он знает, что он и его потребности важны, что родители всегда рядом и помогут.

Но с возрастом эта уверенность может разрушаться — если нас учат постоянно подавлять и обесценивать свои нужды, прививают стыд и вину за выражение своих потребностей и желаний.

* в детстве: Хочешь — перехочешь! Потерпишь! Да мало ли чего тебе там хочется! И вообще, я лучше тебя знаю, что тебе нужно!

* во взрослой жизни: Как сказать ему, чего я хочу? Как объяснить, что мне что-то неприятно? Стыдоба-то какая, так неловко… Может, мне должно все нравиться, просто я чего-то не понимаю?... Вдруг со мной что-то не так?!

«Нельзя быть эгоисткой! Надо делать все так, чтобы ему было хорошо!»

Блоки в сексе часто проявляются из-за навязанной жертвенности — привычки всегда ставить чужие интересы превыше своих собственных.

Эта модель поведения транслируется нам из массовой культуры, но может и напрямую формироваться в нас родителями и другими родственниками, учителями, друзьями, партнерами в романтических отношениях. Ее суть — в «ложном бескорыстии»: нас приучают к тому, что за жертвенное поведение мы обязательно получим награду в виде хорошего отношения к себе и других «бонусов». При этом «условия договора» не принято обсуждать открыто: мы можем лишь делать «как правильно» и смиренно надеяться, что жертва не была напрасной.

1. как прививается установка: Нужно делиться, отдай ей свою любимую игрушку, не реви! Сначала положи другим, потом себе! Нельзя быть эгоисткой, таких никто не любит! Чем больше будешь отдавать, тем больше получишь в ответ, запомни!
2. к чему приводит: Я сейчас не хочу, я устала, я не в настроении… И я не хочу делать то, чего он от меня хочет… Но разве я могу отказать?!… И если я буду делать все так, как он хочет, то он полюбит меня еще сильнее, и моя жертвенность обязательно окупится!

«Приличная девушка должна\не должна…»

Еще одна причина блока на интимных потребностях — это гендерные стереотипы о «правильном» поведении женщины в сексе.

Эти стереотипы довольно противоречивые. С одной стороны, свобода выражения своих желаний ограничивается моделью пассивно-жертвенного поведения — «скромности и самоотдачи». С другой стороны, мы часто сталкиваемся с трансляцией модели яркой и чувственной «женской сексуальности», в которой мы должны проявлять себя максимально раскрепощенно, — но в то же время загадочно, закрыто.

- Ты же девочка, нужно быть поскромнее, нельзя проявлять инициативу, а то еще подумают о тебе что-то дурное! Ничего не проси, сами поймут, предложат и дадут!

- Ты же женщина, ты должна быть неприступной и загадочной! Если проявлять желания открыто и прямо, уйдет загадка, он перестанет тебя уважать и ценить!

Как разблокировать свои потребности?

Чтобы перестать стесняться и начать получать от интима желаемое, важно вернуть себе право на удовлетворение своих потребностей.

1. Возвращаем себе приоритет. Забота о любимом человеке и сексуальном партнере — это важно. Но у нас есть один еще более близкий и значимый человек — мы сами. Забота о себе и своих нуждах — не эгоизм, а базовая потребность и право. Поэтому, если мы хотим разблокировать свои сексуальные потребности и получить оргазм, важно признать и принять право на приоритетное отношение к своим желаниям и нуждам.

2. Рефлексируем потребности. Теперь, когда мы вернули себе право уважать и ценить свои потребности, важно учиться к ним прислушиваться, изучать. Легче всего начать с дискомфортных ощущений и желаний в повседневной жизни. Хотим ли мы прямо сейчас поесть или сходить в уборную, удобно ли мы сидим\лежим, насколько комфортная на нас одежда? Нравится ли нам это общение, слова, прикосновения? И если нет, — то как бы мы хотели, чтобы это было?

3. Устанавливаем границы. Когда мы умеем слышать себя и понимать свои потребности, мы можем ощущать и свои границы, а значит — можем их отстаивать. И это вовсе не означает жесткую бескомпромиссную борьбу с окружающими. Это значит, что мы четко осознаем границы между собственным и чужим «Я»: выражаем свои потребности спокойно и четко, не пытаемся подстраиваться под ожидания окружающих, твердо и без скандалов уходим от манипуляций, говорим «Нет» без чувства вины и оправданий за отказ. Мы не пытаемся «перевоспитать» окружающих или «подстроить» их под себя: мы обозначаем правила общения с нами — спокойно и без обвинения. И если человек не реагирует на это и продолжает нарушать наши границы, мы можем обсудить причины такого поведения, отрегулировать уровень близости и минимизировать общение.

4. Проговариваем желания. То же самое касается и наших желаний — мы учимся их озвучивать. Важно принять тот факт, что даже самые близкие люди не умеют читать мысли. А популярное убеждение «они должны сами все понять» — это лишь маркер нашего страха открыто проявлять потребности и желания, желание перенести ответственность за реализацию своих потребностей на другого человека. Поэтому важно учиться открыто озвучивать, чего мы хотим — прежде всего, в повседневной жизни, в быту. Наработка этого навыка поможет нам избавиться и от сексуальных блоков.

3. Блок на телесности

Наконец, третий объемный пласт проблем — это телесные блоки и зажимы в сексе.

Телесность — краеугольный камень интимной близости. Именно наша способность полноценно ощущать свое тело, доверять ему, слышать его и управлять им для удовлетворения своих потребностей обеспечивает нам и полноценное наслаждение от процесса и яркий полноценный оргазм.

Поэтому телесные блоки — напряженность в теле и неспособность полноценно расслабиться, чувство стыда и неловкости за свое тело — пожалуй, ключевой фактор аноргазмии. И они работают по аналогии с мышечными блоками и зажимами.

Главные подводные камни этой проблемы.

«Обнаженное тело — это что-то пошлое, грязное и постыдное!»

В нашей культуре нагота сакрализирована. Обнаженное тело воспринимается как нечто не только очень личное, но и окруженное таинством, сакральное. Поэтому для нас нормально прикрывать тело, особенно его интимные зоны.

Но эти социокультурные нормы часто подаются нам в крайне агрессивной форме. В результате вместо глубокого уважения и любви к своему телу в нас с самого детства формируют глубокое чувство стыда и даже отвращения — словно после обнажения перед другим человеком наше тело становится чем-то постыдным и грязным. И эти нездоровые установки мы переносим в интимную жизнь.

- Быстро прикройся! Ни стыда ни совести! \ Фу, как тебе не стыдно, быстро надень лифчик!

- Я голая, я выгляжу пошло и вульгарно. Нужно обязательно выключить свет, залезть под одеяло… Он не должен видеть меня голой!

«Любовь возвышенная, а секс — грязный и низкий!»

Еще одна опасная установка, которую формирует в нас массовая культура, — это агрессивное противопоставление между «любовью» и «сексом».

- Любовь — нечто возвышенное, духовное, чистое, — потому что речь идет о чувствах.

- Секс — нечто грязное, животное, постыдное и низменное, — потому что речь идет о теле, «плотских утехах».

Такой подход блокирует одну из важнейших основ проявления романтической любви — желание подарить любимому человеку наслаждение и принять его в ответ. Секс становится чем-то постыдным по определению. А значит, — для нас стыдно все, что с ним связано: сам процесс, обсуждение предпочтений, желание повысить качество интимной близости и т. д.

- После этого я чувствую себя мерзко, грязно, унизительно, как будто я совершила какой-то проступок…

- Мы не будем это обсуждать, так мерзко и грязно!

- Я прогоняю свои постыдные фантазии! Нельзя превращаться в грязных похотливых животных, нужно быть выше этого!

«Мое тело должно быть идеальным, чтобы я была достойна любви и восхищения!»

Наконец, одна из самых популярных причин телесных блоков в сексе — это навязанные «стандарты красоты».

Социальные сети, кино, сериалы, эротический контент, реклама и призывы к «улучшению себя»  — мы постоянно видим вокруг красивых актрис и моделей под правильным освещением, в правильных ракурсах, после многолетних тренировок, хирургических операций и «уколов красоты».

И все эти нереалистичные стандарты мы переносим на себя, начинаем стыдиться «неидеальности» своего тела и его «подготовки».

В результате интимная близость превращается в «шоу-программу». Мы готовимся не к тому, чтобы получить и подарить наслаждение, а к выступлению, отчетному концерту.

- У меня должны быть идеально красивые линии тела и черты лица!

- Я должна принимать эстетически правильные позы и ракурсы!

- Я должна быть такой же гибкой и сильной, как профессиональные спортсмены!

- Секс должен быть эстетически правильным, все должно быть идеально! Только тогда меня будут любить, только так я буду возбуждать партнера, и только так я смогу получить полноценное удовольствие!

На фоне этих деструктивных установок мы перестаем ощущать тело как часть себя. Оно превращается в отдельный инструмент, посторонний физический объект, который нужно постоянно «улучшать», «модифицировать», «корректировать», «украшать». В результате мы теряем связь с телом: перестаем тонко чувствовать его желания и потребности, а также интимные ощущения и переживания во время секса. Мы также теряем доверие к телу, ведь оно всегда «недостаточно правильное».

Как разблокировать телесность?

• Меняем восприятие тела. Наше тело — это не «скафандр на ремонте», а мы сами, наша самая важная часть. И в нем уже есть все необходимое, чтобы любить и быть любимыми: оно может чувствовать, хотеть и проявлять свою волю в реальности. И если мы и хотим что-то с ним «делать», эти изменения должны исходить не от социальных стандартов и маркетинговых уловок, а от реальных потребностей и желаний самого тела: мы можем о нем более трепетно заботиться, совершать действия, которые подарят нам больше приятных ощущений и наслаждения.

• Меняем восприятие секса. Здоровый полноценный секс имеет мало общего с культурной эстетикой. Это не шоу, а естественный, стихийный процесс взаимодействия: мы ощущаем и проявляем свои эмоции и их телесное выражение, принимаем и наслаждаемся эмоциями и телесными действиями нашего партнера. Страсть, вожделение, чувственность, нежность, сигналы ото всех органов чувств, необузданная телесность — мы полностью отдаемся этому стихийному процессу. Без вины, без стыда, без внутренних самозапретов.

• Знакомимся с телом. Теперь переходим к активным практикам: начинаем ближе знакомиться со своим телом и его особенностями. Для этого мы проводим с ним больше времени. Изучаем свое отражение перед зеркалом и ищем то, что нам очень нравится, вызывает теплоту, трепет, радость и восторг. Танцуем под любимую музыку «для души» и движемся так, как того хочет тело. Занимаемся растяжкой и легкими силовыми нагрузками — и стараемся полноценно прочувствовать движения наших мышц и связок, изучаем свои пределы и учимся слышать, где тело готово развиваться и продолжать, а где дает нам команду «остановиться и отдохнуть».

• Познаем телесное удовольствие. Важно развивать телесную сексуальность — через удовольствие и расслабление. Чтобы познать свои сексуальные предпочтения, мы изучаем себя. Нежно или чувственно и страстно прикасаемся к себе, ласкаем, прислушиваемся к ощущениям и желаниям тела. То же самое делаем во время ласк с партнером, пробуем технику «рука на руке»: направляем своей рукой движения партнера, подсказывая ему наши желания. При желании смотрим или читаем эротику — и отмечаем, какие картинки, образы и описания вызывают у нас интерес.

• Познаем расслабленность в сексе. Наконец, развиваем телесную расслабленность. Увы, если наше тело хронически напряжено и зажато, даже знание его предпочтений и готовность озвучивать партнеру свои желания не позволит нам достичь сексуального раскрепощения. Поэтому нам важно настроить доверительный и расслабленный контакт с собой. В этом нам помогают телесные практики релаксации.

Одна из таких практик – это спа-ритуалы. Расслабляющие техники массажа от макушки до пяточек, ароматерапия, приятные уходовые процедуры, завораживающая чайная церемония — мы не просто расслабляемся, но также учимся глубоко и тонко чувствовать свои потребности и желания, восстанавливаем доверие к телу и раскрываем свою неповторимую сексуальность.